Árbol de Navidad

Dos señoras iban por el bosque en busca de un árbol de Navidad. Después de dos horas una dice:
-Escucha, ya me cansado. !El siguiente árbol que veamos nos lo llevamos, que lleve o no lleve bolitas de Navidad.

El castigo

Un niño protesta a su madre:
-Mama, hoy la profe me ha castigado por responder bien una pregunta.
-¿Castigado por responder bien una pregunta? ¿Y que pregunta te ha hecho?
-Que quien había puesto una chincheta en la silla.

Hamburguesa

Un borracho va a una biblioteca y le pregunta gritando a la secretaria:
-¡¿Señora, me podría dar una hamburguesa?!
-Señor esta en una biblioteca.
Y el borracho dice silenciosamente:
-¿Me puede dar una hamburguesa?

Semáforos

Un niño le pregunta a su papa:
-Papa, porqué los semáforos son tan altos?
-Para que nadie se los salte.

Jaimito

Va la profesora y le dice a Jaimito:
-Jaimito que te pasa si te corto una oreja?
-Que me quedaré sordo.
-Y que te pasa si te corto la otra?
-Que me quedare ciego.
-¿Por que?
-Porque se me cairan las gafas.

Boxeador

Era un chico que le dijo al cura.
-Padre a mi siempre me ha gustado más dar que recibir.
Y le dice el cura:
-Muy bien muchacho a que te dedicas?
-Soy boxeador.

Chino

Esto es un chino que vive en un chalet y en el chalet de al lado habia un señor llamado Curro que tenia muchos perros.
El chino estaba en su chalet tranquilamente, echao la siesta, y los perros de Curro no le dejaban dormir, estaba ya desesperado hasta que al final como no le hacia caso Curro, llamo el chino a la policia y cuando vinieron el chino les dijo a la policia:
-Os he llamado porque los pe-los del cu-lo no me dejan do-lmil.
Y dice la policia:
-Pues afeiteselos

El jamon

Va un señor a la tienda de comestibles y le dice al tendero:
-Oiga!,¿ me dá un euro de jamón de pata negra?
Y le contesta:
-¡Ten, huele el cuchillo!.

La caida

Un niño estaba llorando.
-¿Por qué lloras?
-Porque se cayó esta senñora gorda.
-¿Y te duele que se haya caido?
-¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!!

Pila

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

Novia

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice:
- Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero?
- ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.

Kong Fo

¿Saben por que mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

Divorciada

Una señora va a una tienda y dice:
-¿Por favor, tienen muñecas?
-Tenemos la Princesa que vale 4.000 pesetas, y la Divorciada que vale 14.000 pesetas.
-¿Y esa diferencia de precio?
-Pués muy fácil, la princesa lleva su vestido sus zapatos y la divorciada lleva un -apartamento, casa en la playa y el coche.

Colmo

¿Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo le dice a un sordo, que un ciego les esta espiando, detrás de los pelos de un calvo.

Mama, mama...

-Mamá, mamá en la escuela me llaman despitao.
-Anda, niño vete a tu casa.

Jaimito

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
-Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
-Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
-Ahora tu Alfonso.
-Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien, ahora tu Jaimito.
-Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije:¡Oh, no m'atopella!

Jaimito

Una vez la mamá de Jaimito le dijo:
-Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino.
Y Jaimito fue directamente.
Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo:
-¡Cochino!
Y Jaimito le contestó:
-¡1 kilo!

Jaimito

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
-¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
-Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
-¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta?
-¿Quién le tiró el borrador al Director?

Jaimito

Jaimito le pregunta a la maestra:
-Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?
-Claro que no, Jaimito.
-Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

Jaimito

Un viejito le pregunta a Jaimito:
-Oye niño, ¿cuántos años crees que tengo?
-Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien.

Jaimito

En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?" Sino que digan: "Maestra:¿puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director. Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... -Maestra, ¿puedo ir a cortar una flor?
-¿Maestra, puedo ir a cortar una flor?
-¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?
Y sale Jaimito:
-Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero.

Jaimito

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

Jaimito

Jaimito le dice a su padre:
-¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
-¿Cuál es la buena Jaimito?
-¡Que he aprobado todas!
-¿Y la mala?
-¡Que es mentira!

Jaimito

La maestra le pregunta a Jaimito:
-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?
-Exceso de imaginación.

Jaimito

El profesor repartiendo las notas:
-Luisito un diez.
-Pedrito un ocho.
-Juanito un seis.
-Jaimito un cero.
-Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
-Porque has copiado el examen de Pedrito.
-¿Y usted cómo lo sabe?
-Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

Jaimito

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
-Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
-Yo dibujé en la pizarra.
-Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
-Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
-Yo tiré serpentina por la ventana.
-Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
-¿Quién eres?
-Yo me llamo Serpentina.

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen una pera encima de la televisión al lado de la antena?
Para tener una antena parabólica.

Lepe

¿Por que los de Lepe ponen ponen la televisión en el congelador?
Para congelar la imagen.

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen una tortuga encima de la televisión?
Para que vaya en cámara lenta.

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen cebollas en la carretera?
Porque son buenas para la circulación.

Lepe

¿Por qué los de Lepe se pusieron de moda?
Porque Jaimito se fue de vacaciones.

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen un policía a correr?
Para hacer un poli-deportivo.

Lepe

¿Por qué los de Lepe se tiran un pedo antes de salir de casa?
Para echar el pestillo.

Lepe

¿Por qué los de Lepe llevan una bañera encima de la ambulancia?
Para llevar la sirena.

Lepe

¿Por qué los de Lepe plantan los naranjos de 3 en 3?
Para hacer tri-naranjus.

Lepe

¿Por qué las mujeres de lepe beben agua del mar?
Para ser mas resaladas.

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen cinco televisiones?
Para ver tele cinco.

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen tres antenas en la televisión?
Para ver antena tres.

Lepe

¿Por qué los de Lepe no salen de la comunidad?
Porque hay un cartel que pone "Huelva".

Lepe

¿Por qué los de Lepe tiran los niños malos al pozo.
Porque en el fondo son buenos.

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen la fruta a fuera?
Para que se pelen de frío.

Lepe

¿Por qué los de Lepe ponen la televisión al revés?
Para ver las bragas de la presentadora.

Lepe

¿Por qué los de Lepe no entran en la cocina?
Porque hay un bote que pone "sal".